Hay que SABER CUANDO PARAR

Se va terminando el año, qué año de mierda y qué buen año! Me pasaron tantas cosas, no sé por donde empezar... dejé pasar la oportunidad de conocer a fondo a una persona que realmente me quiere (y sé que me quiere porque me lo demuestra cada día), por seguir atrás de alguien que nunca me valoró por lo que soy. Siempre me tocó de cerca la frase "mejor malo conocido que bueno por conocer", pero a veces me pregunto si realmente es cierto; capaz me encerré mucho en esa idea, tanto que me enceguecí, y no me daba cuenta que del otro lado había alguien que realmente me quería por lo que soy, y que a pesar de que no me conoce tanto como otras personas, me bancaba y estaba cuando lo necesitaba. Este año de mierda y tan bueno, me di cuenta que "no todo lo que brilla es oro", brillabas tanto en mis ojos, que no podía ver claramente lo que realmente eras y lo que pasaba con vos y conmigo. Sisi, este año también fuí novia, cornuda, dejada, maltratada, amada, querida, envidiada (yo sé que sí), forreada y desvalorizada; sé que este año amé, amo, quise, quiero, busqué, encontré, sigo buscando, me confundí, me confundo, me animo, y me seguiré animando a conocer. Sé que este año fue una mierda, pero fue el mejor. Sé que este año hice cosas de las que me voy a arrepentir siempre, dejé el colegio, dormí absolutamente todos los días hasta cualquier hora, me perdí las mejores mañanas de mi vida, las mejores tardes, los mejores momentos, me perdí Bariloche, me perdí el colegio, que ahora me doy cuenta que fué una de las mejores cosas que me pasaron en la vida; Sé que este año hice muchas boludeces, y no maduré en miles de cosas que ya debería haber madurado; por momentos siento que no paro de retroceder. Este año me pelié, me reconcilié y me animé a decir muchas cosas que antes no me animaba, y todavía no sé porqué. Este año pude darme cuenta de que muchas personas que consideraba importantes para mí, no lo eran, o por lo menos, dejaron de serlo. Pude darme cuenta de que yo tengo muchos problemas conmigo misma y que soy una persona muy culposa; sí gente, me di cuenta. Me mata sentirme culpable, pero me asesina a sangre fría que intenten hacerme sentir culpable de cosas que no tengo culpa. Este año mentí, y dije la verdad. Me hecharon de mi casa, todavía no entiendo el porqué de semejante decisión, y supongo que cuando tenga un hijo podré entender mejor a mi vieja, pero la persona que me cuidó y me bancó en ese momento, resultó ser la misma persona que me hizo sufrir la mayor parte del año. Viví momentos inolvidables y momentos que mejor olvidarlos. Este año me di cuenta que me apasionan las cosas difíciles de lograr, no sé si eso le pasa a todos, pero a mí me fascina. Fue un año olvidable, pero a su vez fue un año increíble. Me arrepiento de muchísimas cosas, por el hecho de haber elegido mal, pero bueno, uno nunca sabe si lo que elige es lo correcto, hasta que la vida y las situaciones te dan una patada en el medio del pecho. Todavía me queda un mes, un mes para terminar este año que lo único que espero es que termine bien; y lo único que quiero es que las personas importantes de mi vida no me fallen, ni hoy, ni mañana, ni en un mes, ni nunca. Confio en ustedes, cada uno sabe de quién hablo. No sé cuántas personas importantes para mí van a leer esto, pero bueno, lo tenía que sacar de adentro y decirlo, aunque sea escribirlo. Soy muy boluda gente, si, lo soy, me perdí Bariloche y mi último día de colegio, por ser una pendeja, una inmadura, una irresponsable y una reverenda mogólica. Me sigo perdiendo cosas por el hecho de no perder la costumbre. Claro, eso es lo que pasa, la costumbre muchas veces es más fuerte que otras cosas, por eso perdí tanto. Pude reconciliarme con personas a las que le debía mucho y demostrarles que estoy arrepentida de muchas cosas que hice, no sé si todo seguirá siendo como fue en algún momento, pero me comprometo a intentarlo. Nunca pedí mucho, bah, eso creo, solamente pedí y sigo pidiendo alguien que me quiera, que me cuide, que me respete, que me mime, alguien que me valore y me acepte como soy, alguien que se de cuenta que me va a perder si hace eso, antes de perderme y arrepentirse. No necesito más problemas de los que tengo, mi vida no es un cuento de hadas ni una historia de princesas, no necesito más problemas de los que tengo. El próximo año quiero que sea inolvidable, quiero ser feliz con lo que tengo, que realmente no es poco; tengo a mi mamá hermosa, tengo a mis hermanos que son lo mejor que me pasó en la vida, tengo amigas con todas las letras, tengo una casa, tengo una vida y solamente quiero vivir y disfrutar, quiero ser feliz, no puede ser tan difícil. Quiero poder ocuparme de las cosas que tengo que ocuparme, quiero dejar de tener enemigos y no quiero tener más amigos de los que tengo porque no necesito a nadie más que a ustedes, quiero que los que tengo me valoren y me amen como yo los amo. Quiero ser una persona normal, no pido dejar de tener problemas, solamente quiero encontrarle solución a todos. Pido perdón a todas las personas a las que les fallé, pido perdón por ser tan pendeja, tan inmadura, pido perdón por no valorar un montón de cosas que hacen por mí, pido perdón por descuidar, por ser tan tarada y por equivocarme tanto. Les agradezco por todo lo que hacen por mí, les agradezco a esas personas por preocuparse, por escucharme cuando necesito hablar, por no taparse los oídos cuando necesito gritar, por secarme las lágrimas cuando necesito llorar, por bancarme cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día, cada mes, cada año, desde hace años. Gracias, nunca me voy a cansar de decírselo a todos ustedes. Quiero que este año termine de la mejor manera para las personas que amo, no quiero perder más nada, y quiero empezar a ser la persona que siempre quise ser. Casi nunca me esmero, hoy creo que empecé a hacer algo que realmente tenía muchas ganas de hacer. No me olvido de las personas que están ahí cada vez que las necesito, y jamás voy a dejarlos. Gracias y perdón, otra vez. Los amo ♥

Yamila